La pócima salió movida

Daniela hubiera podido ser una muy buena bruja, de no ser precisamente porque se llamaba Daniela y porque la maldad era algo que le calzaba tan mal a su alma, como a un rinoceronte los zapatos taco aguja.

Además de esto, le gustaban mucho las papas rellenas y los choripanes, razón por la cual el culo le creció tanto que su pequeña escoba voladora era incapaz de levantarla por encima de los quince centímetros de altura.

La horrible verruga que debió haberle brotado sobre la nariz, parecía haber equivocado la trayectoría, apareciéndole finalmente a un lado de la fosa nasal derecha -casi casi sobre el labio superior- detalle que le confería un aire muy sexy y que hacía que a su lado Hermione Granger luciera como un chancay de veinte.

Daniela sin embargo, nunca fue consciente de su belleza y ni siquiera se daba cuenta cuando los chicos le espiaban la entrepierna por encima de sus medias negras mal remangadas.  Fue así como con los años, Daniela fue asistiendo cada vez menos a los aquelarres… hasta que un día terminó quedándose sola, muy sola en su triste casita del bosque viendo series de la Warner y practicando inofensivos hechizos para hacer cuajar más rápido la gelatina.

Daniela hubiera podido ser un buena bruja pero terminó siendo solamente una bruja buena, una brujita, una bruja de halloween; y es bien sabido que a estas pobres chicas de buen caldero, ya nadie les tiene miedo,

nadie las dibuja en sus cuadernos

nadie les escribe un cuento.

Juego de manos

Poco o nada se sabe de Eugenia Krugger, el verdadero primer amor de el joven manos de tijera.

De todo hizo Hollywood por ocultar su nombre, su historia, el rastro de su pueblo, y hacernos creer que Edward picaba hielo por primera vez, para Kim.

Eddie sin embargo, todavía recuerda a Eugenia.  A veces despierta de madrugada pensando dónde andará y sobretodo, cómo le estará yendo sin aquella pierna que él arrancase la primera vez que loco de deseo… intentó bajarle las pantimedias.

Concentrado de Ranapollito

Lima (EFE)  Terrible golpe ha sufrido esta semana el mercado de la medicina natural tras la prohibición impuesta a la fabrición y comercialización de uno de sus más exitosos y aclamados productos: el concentrado de ranapollito.

La demanada presentada por la Sociedad Protectora de Animales contra Laboratorios Concha ha sido implacable y el Tribunal ha ordenado el cierre definitivo de la planta así como la liberación y reubicación inmediata de todas las ranas y pollitos cautivos.

Lo que ha escapado a la previsión de la justicia, ha sido que más que afectar a los fabricantes, se ha desatado la terrible furia de las consumidoras de ranapollito quienes con palos y piedras reclaman la inmediata reposición del producto.

Resulta extraño tanto alboroto por un simple remedio para las várices.  Se sospecha sin embargo (debido a recientes estudios de mercado) que es posible que gran parte de las consumidoras, haya hecho la compra interesadas en realidad por una de las reacciones colaterales del concentrado de ranapollito: orgamos múltiples, risa incontrolable y pérdida de la consciencia.

Por lo pronto las autoridades recomiendan a los criadores de pollos y ranas, tomen las medidas preventivas necesarias pues ya hay avistamientos de enormes hordas de mujeres recorriendo el país en busca de los insumos necesarios para la fabricación improvisada del dichoso potaje.

Laboratorios Concha advierte que no se harán responsable de los efectos producidos por las consecuencias que traiga la ingesta de este ranapollito artesanal, pues el fabricado en planta sigue un riguroso proceso que incluye, entre otras cosas, la incubación de los pollitos y las ranas al ritmo de la música de Barry White, tal como se detalla en la receta original, escrita con una bonita letra sobre una vieja servilleta de papel.

Natalia espera un selenita

Natalia tiene los ojos verdes y el cabello marrón como un chorro de whisky que bajase suavemente hasta sus hombros.

Alonso, su marido, es pelón y feo. Sus cejas parecen estar disgustadas una con la otra y la nariz apenas si asoma, como una de esas vecinas que espían el barrio desde la ventana de su casa.

Natalia espera un hijo, y aunque Alonso sospecha que el hijo no es suyo sino de uno de los selenitas que visitan el pueblo ocasionalmente, el pequeño Matías nacerá siendo su vivo retrato, momento en el cual Alonso no sabrá si alegrarse de saber que nunca hubo ningún selenita violador, o ponerse triste por ver en su hijo la repetición de su vida, como un preso que a punto de saltar la valla, es alcanzado por las luces de control.

el abominable hombre de las nieves

Yo quisiera ser abominable

¿Como el hombre de las nieves?

Exactamente como el hombre de las nieves en un día de verano

Eso suena en exceso abominable

No, no es un exceso, solo que además es un poco triste

Para el hombre las nieves…

Si, para él y para el sol

La abuela

Todos en la familia recordamos muy bien el día exacto en el que la abuela perdió la razón.

Hubiéramos podido pasar por alto la confusión de los huevos en el desayuno (a papá le tocó muy frito el suyo y a mi aguado, como le gustaba a tía Elvira).  Y tampoco, creo yo, hubiéramos dado mucha importancia al viejo vestido largo que se puso esa mañana, ni a los aretes o al pañuelo con el que se envolvió el cabello porque después de todo ¿quién se fija realmente en lo que lleva puesto una vieja?.

Sin embargo, lo que nadie pudo pasar por alto, fue que lo primero que la abuela dijo esa mañana, sentada a la mesa con sus viejas joyas y mientras todos intercambiábamos huevos fritos, fuese la lenta y larga enumeración de los hombres con los que según dijo, había estado antes de conocer al abuelo.

Todos sabíamos que la abuela había conocido al abuelo a los dieciseís años y que si algún otro hombre la había visto desnuda antes, este había tenido que ser el doctor que la trajo al mundo; sin embargo, esa primera mañana nos describió tan bien a Vicente Sandoval que no pudimos más que creerle cuando dijo que con él había perdido su virgnidad a los quince, en un pequeño bote mecido por las olas de Punta Mero.

Han pasado ya algunos meses desde aquel día y no ha habido una sola mañana en la que no escuchemos de algún nuevo amante:  Luis el pescador, Diógenes el chiclayano, Hans el gringo de la International Petroleum Company, Vladimir el pintor, Jorge su catequista, Mario su primo lejano.

Hay veces en que hay una desesperación, un deseo de decirle que nada de ello es verdad, que se calle abuela,  que nunca hubo un Luis pescador que le regalase camarones ni un José con quien escapara de casa a beber su primera botella de ron. Pero la verdad es que a estas alturas estamos tan acostumbrados a desayunar oyendo sus historias, que preferimos aceptar el engaño y dejar que el abuelo se retuerza en la tumba mientras nosotros felices y resignados, la oímos atentamente remojando pedazos de pan en la suave yema de los huevos.

la verdad de la situação

Roberto está en quinto grado de primaria.  Es el capitán del equipo de lucha libre y el campeón indiscutible de la competencia clandestina de tacles hecha en el patio trasero del colegio. La huella de su zapato es la única que sigue en la pared pues la señora de la limpieza no era lo suficientemente alta como para alcanzarla con su trapo enjabonado.  Sus compañeros le temen un poco y Roberto trata de mantener aquel estado. Así se siente seguro.  Roberto no le dice a nadie que los domingos cuando está solo en casa le gusta ponerse las pantimedias y los viejos zuecos de su abuela.  A veces incluso se saca fotos como esta en la que aparece junto a su gato Rascolnikoff.  En el colegio también piensan que Roberto odia los gatos.  Eso por supuesto, no es verdad.